echo_27

P说天平和白羊是最纠缠的星座，还好，我们是同性，不好，也许这样大家就都得到花好月圆的结局。又是一次，在河边撩开裙边轻试水温的时候，可是也许太冷会抽筋，又也许会太烫可能受伤。但是总是要自己试过，才知道好与不好。虽然我不想让你受伤，但是若是一直不尝试,那就永远也不知道深浅冷热。我知道你已经陷入，所以只能希望这次是你的花好月圆，亲爱的，那就好好做个幸福的闪族吧，若是可能的话。中午的那场梦也许是一个很好的预示呢，三次伴娘机会总是有一次要留给你的，最好是第一次，我要快点胖起来啊，这样才能穿小礼服。

亲爱的C姐姐，我想我又要被你骂了，你说我这是不是自作自受，无药可救？也许算是被伤但是又伤了其他无辜的人，我的挣扎为什么一定要别人的痛苦来陪？这是简单的自私可以去解释的事情么？我现在越来越觉得我是世界上最无聊无趣无知又讨厌的人，现在的这个自己，我都那么的不喜欢，一点都不喜欢，好希望可以失忆，从某个时刻开始让一切变成空白。什么都不记得了，什么都忘记，是不是我就是我了？谁都没有错，不爱的人有什么错？爱上的人有什么错？翻来覆去，就还是我自己一个人这样折腾。我是不是又该反省？可是要用多久时间过才知道自己的对错？可是为什么还是这样难过？为什么我的眼泪从那个时候就开始没有方向？但是，我总是会好的，你不用特意过来看我，我真的，真的不太想说话，你昨天已经说过我的了，你们都已经说过我了，只是我自己过不去，你就还是这样安静的看着我就好，我相信，这一切都会过去。也许很快我就会好，也许很快我就会接受那个建议，也许很快一切都不再是这样了。我今天睡了长长的午觉，醒来的时候，不知道自己身在何处，上海很热，37的高温，不想出去，不想动，不想吃东西，冰箱里有昨天Miao煮的柠檬水，只能喝水，中间她不断的打电话回来，我想她还是担心我。你看，什么时候，我都是让人最操心的那个。。。。。。我自以为是的坚强独立是多么可笑的事情？

晚上的时候C姐姐给我打了电话，她说看见你的日志更新的那么快，就知道你很不好很不好。可是无论是什么都会过去的啊，何必又自己执着着不肯放手呢？你折腾你自己，也在折腾着别人，那些看见你痛苦却无能为力的人一样会难过。又何苦呢？放手的应该是你自己的，是你自己要和那些已经过去的东西纠缠。她一大堆的话扔过来，根本没有任何空间来给我解释，可是我又能辩解什么？不是不知道，不是不清楚，我的死结，在那里绕来绕去，就是不肯给我出来，要怎样怎样才能忘记？

我以为是一场幻觉，可是还是看见那些，凌晨三点醒来，看着外面的天空，心里落寞的要死掉，为什么会变成这样？从什么时候开始错了方向？那么清楚的答案，可是就是选择闭上眼睛，这场，是我自己要的惨烈，是的，惨烈，只能用这词来形容。这里的疼痛，怎么样才可以止住，亦是要我就此残废？若是有再次机会选择，你会不会依然重新来过？若是注定的，我想，我还是会如此。突然想起很久以前Tina用过的飞蛾赴火，如此的绝望，如此的悲哀。用力的想要呼吸顺畅，可是我不能努力，还是很疼。你用两年过去，我要用多久？

迫切的想要一个出口，可是这样整篇整篇的下去，我看到的都是自己的惨不忍睹。这样的时候我又开始不断的梦见他，他抱着我哭，无助的像个孩子，他强装笑容的吃东西，那么难受，他说，不要担心，我很好。可是我知道，不是这样，妈妈说只能等待，开始准备一些东西，所有的人尽可能的多时间和他在一起。可是疼痛让他的脾气很不好，身边一直要有人，可是又不喜欢吵闹。梦里，他坐在门口，看着我微笑，他说你回来了，回来就好。他说你不要哭啊，我会难受。他说女孩子要好好的找个人家，终究是要嫁人的，要有依靠的，你不要总是那么要强。枕头，总是会湿透。为什么，我想留下的总是留不住？

所有的人事物都是你内在的投射，就像镜子一样地反映你的内在。当外境有任何东西触动你的时候，记得，要往内看。看看自己哪个地方的旧伤又被碰触了，看看自己有哪些阴影还没有整理好。不要浪费能量在哪些外在的，不可改变，不可抗拒的东西上。先在内在层面做一个调和整理，然后再集中精力去应付外在可以改变的部分。

记得，每个发生在你身上的事件都是一个礼物，只是有的礼物包装的很难看，让我们心怀怨愤或是心存恐惧。所以，它可以是一个灾难，也可以是一个礼物。如果你能带着信心，给它一点事件，耐心，细心地拆开这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受到它内在蕴含着丰盛美好，而且是精心为你量身打造的礼物。

张德芬书里的一段话，最近别人介绍我看的用来修心养性的书，觉得这两段写的很好。。。。。

下班回来从菜场买了菜拎在手里进了小区，被一个正在跑的小女孩撞到，疯跑到满脸通红，貌似外婆的人跟在她后面说“囡囡，跑慢点”，小小女孩，穿着粉色的花边裙子，像个洋娃娃。一直很喜欢上海话说“囡囡”，这个字让人感觉到软糯的温情，南方特有的气质与意境，但是如此的妥帖与美好。浮想联翩的时候接到S的电话，她贯清冷沙哑的声音，很久没有联系了，即使在一个城市，我们也快一年没有见面，可是很多人就是这样，你们可能会很久不联系，很久没有见面，但是多久都没有关系，心里总是有感知的，所以任何时候都没有陌生和距离。什么时候有时间出来见面？可能十一会结婚，要不要做我的伴娘？她的话让我有些讶异，过于突然的通知，也过于平静的通知。知道你会觉得奇怪，但是家里人开始催了，他也是很合适的人选。就只是这样？还能怎样？我们总是要结婚的，时间久了总是会有感情的。不知道还能说什么，心里巨大的失望在一瞬间轻易的占据了所有，什么都说不说来，也不知道能说什么出来。我是要祝幸福还是要问决定是否仍过于轻易？眼前是去年的夏天，她回国落寞的笑，晚上醉酒后在车上的哭泣，神情寂寥的抽烟。我记得的是这些。我还记得那些日子，拼命的说要放手，可是仍在纠缠，她说怎么这么累这么累？爱情是不是一定是痛苦的记忆？原来守望真的是那么遥远的事情，亲爱的，你终于还是放弃。我不质疑你的决定，若这真是你要去的方向，若这真是能给你幸福的方向。我已经很久不能喝酒，但是若那是个空缺，我还是会做你的伴娘，即使醉倒，你的幸福，我还是祝福。我想写下点什么来祝贺我亲爱的女人里面又有一个要成为他人的新娘。可是，不知道为什么，我觉得那么忧伤。。。。。。

我答应了，要戒了烟，戒了过去，可是为什么我还是觉得那么难过，为什么在每一个安静的瞬间都觉得如此的疼痛？若真是有期限，请问要多久才可以？

这个词，如何承担的起？